bobowangcn 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

时光如果会忘记。
用文字永生铭记。






冬。那么浓烈。靠近温暖。靠近你。
停留在耳边炙热的气息。
是场情不自禁的插曲。






彼此靠近。彼此拥有。彼此相依。
不管。明天我在哪里。幸福在哪里。





... ...





有人说。喜欢一个人喜欢的太过绵长。
就会将自己想象成那个可以永远陪伴在他身边的女子。






如果有一天。青春没有了。天真没有了。
得到的。失去的。那么少。那么多。






你还会不会。在我耳边说。
此生相伴。我心甘。并值得。






常常想。心动。要有多强烈。
才能对峙流年的平庸和淡泊。






理智。要有多坚韧。
才足以拒绝这世俗的万般诱惑。






你说。所有的坚持只是因为。
永远不想失去。





流年已逝。青春散场。
听你说。地老天荒。





... ...





文字从来都只是一个人的事。无论寂寞。绝望。悲伤。幸福。 
虚无亦或是空洞都与他人无干。 






爱一个人。也只是一个人的事。
与他人无关。





所以别再怨恨谁谁谁。
只要自己承担。




所有一切皆是自己种的因。
所以也要自己承担果。





... ...






无法面对感情。婚姻。
因为这些都那么的让人失望。害怕。





荒芜的心在什么时间什么地点。
无论走到哪里都将是一片荒凉的废墟。 






已经无法对他人和自己有足够的信任和勇气。 
害怕所有想要握住的东西如同飘渺的空气。 







然后看它渐渐流失殆尽。
把手心摊开来。依旧什么都没有。 







我们走过这片废墟。
或可抵达彼岸。淡淡的笑。如若不能。那么死吧。  
  





一个人的自言自语。
以一种病态的感觉呈现。






请你们原谅。 
我现在仅剩的。微薄的希望。也在支撑着。行走。

生活是不能游戏的。
你游戏他最后还是游戏自己。







【相信。】






昨天和朋友聊天。
他问我。为什么喜欢一个人很容易。相信一个人却很难。






我说。因为喜欢一个人是感觉。
相信一个人需要了解。






他的问题一直也是我在想的。
现在相信一个人真的很难。






因为所有的标准都没有办法固定。
他背叛你。能说他是坏人吗？
不能。也许是他觉得你们不合适而已。






信任在这个世界上的确变得奢侈了。
所以感情变成了最不可靠的东西。








【透彻】





某人说。你把问题看太透彻了。
你说这样真不好。






是的。真的不好。我也知道。
但我却控制不了。





这就是我一直都不能快乐的原因。
知道的太多总是没有好处的。






【感动】





看完唐山大地薄雾浓云愁永昼震。
我有一种哽咽的感动。





一般当我觉得很难的时候就会有这种感觉。
我觉得剧中的人很难。





没有任何选择。
是一种绝望。






人的生命多么渺小。
可庆幸的是人的意志却很坚强。





就算心碎了。
还是能够依靠那么一点点的信念而坚强的活着。






亲情也许是无一替代的。
徐帆演的角色一辈子也没有再嫁人。
因为的确没有第二个男人能为她献出生命了。






这样的感情在这个世纪是不可能存在了。








【雨季】







忽而烈日炎炎。忽而阴雨绵绵。
这就是夏季。






下雨心情就不会好。
因为所有的阳光都给我。我也会觉得不够。





冷说。再阳光的人和你一起。也会变忧郁了。
我说。也许忧郁本身就在我骨子里。





只是经过了这么多。
走过了这么多。





把隐藏的忧郁
显现了出来。






亦可以说。
我现在承认自己的忧郁的。
不再用阳光的外表去掩饰什么。






不再刻意开朗去掩饰什么。
至少在亲爱的朋友面前。






太多太多的伪装。
让我呼吸不了。








【穿梭】






从悲伤中醒来。直到看见大海。
世界如此的冷漠。我们却要最温暖的爱。






可温暖是什么。摊开手心。
一片荒芜。只有清冷的风从指隙间流逝。







如同哪些年华斑驳清冷的投影。
也许是夜深了。







天冷了。而城市太过繁华了。
心冷了。太阳再也照不进来了。










<BR body

我唯一会觉得难过的。
是自己还不足够强。
不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。







32°深黑Latte。320卡路里。Emilie Simon【Chanson De Toile】。






水一旦深。流水的声音将减弱。
人的感情。一旦深厚也将变浅。





有时候。我会在想。爱情最真实的本质是什么呢。
结果告诉我是。互相伤害。





或许你可以告诉我。你们有多么多么的相爱。
多么多么的幸福。可是结局呢。





是啊。这世界上本来就不存在最完美的爱情。
可是。有一些人还是在拼命追求。






落到最后。仍是一无所有。
爱得死去活来。留下的。遍体鳞伤。







24°浑浊白色苏打。0卡路里。Norah Jones【Not too late】。





背景音乐。一名女子浅吟低唱那一页旧日的时光。
于是。哀伤急涌上了心头。






身边的故事一幕接一幕。
结局似乎都是差不多。





我想。故事要进行下去总是需要坚持的。
可是很多人做不到坚持。




盛夏光年。
我们说好要一起走。






不管时间有多渺茫。
不管环境有多恶劣。





只要我们还年轻。
只要我们还有梦想。





相信彼此。
就让我们一起走。小宇宙也会慢慢变强大。







24°淡绿绝缘蒸馏水。0卡路里。Karen Ann【Not Going Any Where】。





你说。什么回忆最可怜？
是不是在很久很久之后。想很久以前。






曾经。当大家都还年少轻狂的时候。
她觉得那个时候的男孩子太过于温和。
想法不够成熟。处事不够圆滑。





如今。她已经厌恶了步步为营的爱情。
每一次约会。每一件礼物。每一句甜言蜜语。
都经过精心核算。思虑再三。






他付出的一丝一毫。都妄图得到相应甚至更高的回报。
她一再妥协。一退再退。终于。精疲力竭。





她只身踏上行驶远方的列车。不是为了挽回什么。
只是想找寻那段。真实无欺的记忆。






她在生活的罅隙中。将自己逼至穷途末路。
她不过渴望。安稳的过一生。希望男子温润如玉。将她细细包裹。







23° 斯里兰卡红茶。Katie Melua【Piece By Piece】。




五月。终于是快走了。






可是五月的影子似乎一直都在我的前面
在我的左边。在我的右边，






在我的办公桌上，在我的感觉神经末梢，在我的无处不在。
最近的状态紧张中似乎随处隐藏着抱怨。






一年之后依然选择在在八月流汗。
然后大口吃冰淇淋。






依然一个人坐在餐厅里点一杯咖啡，
看着窗外人群拥挤又疏散，然后变的漠然。






突然好怀念冬天在武汉下起雪的日子。

人是半个翅膀的天使。
两个人如果相爱了。就能拥有一对完整美丽的翅膀。




当我们爱上另一个人的时候。
就算燃烧了翅膀。也到不了你的身旁。




                                  --题记。






【希望。】




希望也许只是一个虚构的名词。
一个象征性的意义。
一个无法到达的幻想。






因为我希望我可以重新学会如何去爱一个人。
我希望我有爱人的能力。





可是到了最后。每次。都是自己的懦弱打败了自己。
也许勇敢根本不能属于我。




看着身边的朋友。为什么他们可以为了幸福这么信任对方。
这么安心的把自己完全交给对方。






只是。这样的爱情再也不会属于我了。
这样的纯粹。再也不会属于我了。





人会随着年龄的增长变得愈加现实了。
互相猜测。揣摩。手段。试探。




一个接着一个轮回重复的游戏。
没有任何意义。





如果说青春是用来挥霍的。
我已经挥霍完了。





心里再也没有什么可以挥霍的了。
这就是人越大越自私的原因吧。





... ...






【一直在我世界里。】





我想大声告诉你。
你一直在我世界里。






这是一个希望。
我一直希望有这么一个人可以在我心灵的最深处。





不管和他一起的时候是快乐的。难过的。伤心的。撕心裂肺的。
只要每当想起他的时候都可以淡淡的微笑。





只是我知道。没有那个人了。
就算是曾经有那么一个。现在想想也无关痛痒了。
甚至想起你的时候。没有了任何感觉。只是觉得当时自己太傻。
你。还是不值得。





希望有那么一个人。值得我去付出。
去依附。去信任。去想要好好的爱他。





只是目前为止。也没有一个可以留在我心里。
是我太自私。还是我根本没有碰到值得我去这样付出的人。






... ...






【沉淀。】






长大了。我想要的那种感觉也许再也找不回来了。
只是在我内心很深很深的地方。还是会向往那种纯纯的爱情。






只是我们长大了。
懂了太多的道理。




尝试了太多失望和伤痛。
所以学会了防备。学会了保护自己。





一旦心里有了防护锁。
就很难再有那样的感觉了。





许多朋友说。学会保护自己是好的。
成熟是好的。要学会许多事情埋在心里沉淀下来。





我知道这样是好的。
可是这也等于失去了很多东西。





失去了人原本应该有的东西。
那些东西很珍贵。年轻的时候不知道珍惜。
以后就再也没有了。

记忆并不只是存在于心里。而是被皮肤吸收。
成为身体的一部分。





即使没有想念它。使它恢复成型。
它也与我们一起。时时刻刻存在。

成为身体组织里细微而无形的分子。
逐渐会成为一种本能。





                       --安妮









【我】







最近。一直在思考我到底是个怎么样的人。
从来都不喜欢自己。否定自己的一切。





坚强乐观独立固执特立独行自卑又不可一世。
信奉上帝爱完美主义。






注重视觉享受和物质生活。
在自我放逐中张扬美丽。






轻易不愿意接触陌生人。
害怕伤害和被伤害。







熟人面前疯癫。耍宝。
对任何都缺乏信任感。







喜窝在家里。沉默喜铅笔写字。画画。
恋干净的女子和男子。





喜欢摄影。原因是认为可以留住自己最喜欢的东西。
曾经天真的以为。真的可以留住。






然后面对爱的人。
终究还是无能为力。






我是一个不可饶恕的孩子。
贪恋着上帝会一直宠爱着我。让我无休无止的任性下去。







... ...








【对白】







至今让我印象深刻的对白。就是夜宴里青女对无鸾说的那句话。
“我想让他知道，如果全世界都抛弃了他。我不会！爱情不会！”







许多人说我的感觉很像周迅。是因为我像她而喜欢她。
还是因为我喜欢她而像她。已经无从考究了。







真的爱上一个人。我相信会是这样。
那样的爱。太无私。不畏惧任何伤害。






而我已经不再具备那样的能力。
这样到底是该庆幸还是悲哀。






而内心的自己。
期望能遇到让我付出那种感情的人。







终究。这辈子无法变成那样的女子。
可以爱得轰轰烈烈。





因为曾经的伤痛即便算不上刻骨铭心。
也够我缓解好长一段时间。






... ...








【你们】






对于许多人。许多爱着我的人。
不管如何。爱是自私的。






所以不管你们做错什么。
我也不会怪你们。因为终究是喜欢我的。





而我痛恨我自己。我知道。不能这样自私的。
昨天朋友说。你不是在利用别人吗。





我不想承认这是利用。我不利用任何人力物力。因为所有的事情我自己也可以解决。
我只是希望得到更多的爱。来填补我永远无法满足的安全感。






我说了。我是不可饶恕的孩子。
终究有一天我会失去一切。






上帝永远是公平的。
看不惯我这么任性妄为。






... ...






有那么一段很长的时间。
一直消沉在自己的世界里。






不敢出门。类似于许多敏感的词汇不敢碰触。
朋友不敢提及。





怕触碰都我敏感的神经。
即便满脸微笑。也觉得苍白无力。






自此之后。长大了许多。
把纯真的一面小心的收起。






用玩世不恭的表情来掩饰自己的脆弱无力。
这算不算是一种变半夜凉初透态的自我保护。






不相信任何人。不相信爱情。
不相信许多事情。





强势是做给别人看的。
我深深的明白自己根本没有外表那么强势。甚至非常脆弱。






但是曾经和冷说过。
我会强迫自己独立起来。






因为安全感是自己给自己的。
不是从别人身上得到的。





因此不再依附任何人。
虽然这样很累。因为有的时候遇到真正喜欢的人。真的希望可以很自然的撒娇。任性的腻着他。






只是我明白。我该长大了。
不能还是个小女孩。
不能成为别人的负担。






... ...






我不需要任何人为我负责任。
我只需要自己为自己负责任。






冬天快要过去了。
继而来之的是春天。





2010年的四月。
还会不会有薰衣草飘过的暖风呢。










【逝】





时间呼啸而过。
在那片不断延伸的思念里。





一定会有比现在更开心的时候。
一定会有比现在更难过的时候。
一定会有比现在更遥远的时候。
一定会有比现在更亲近的时候。

说得沧海桑田。
其实不过过眼云烟。





谁非得支配谁。谁又非得记得谁呢。
其实。我早就看不清楚身边还有谁。





MSN里的对话。
【岚岚，你还好嘛。
  嗯。
  头像的照片什么时候照的。
  前两天。
  还是像个小孩子
  嗯】






时间果然是最厉害的杀手。
曾经看到你在线都会希望可以和你说说话。
聊一聊这几年我的生活。




想告诉你。你一直在我心里最深的地方。
磨灭不去。





曾经有段时间把你的号码删除了。
因为看到就会让我从心里疼痛。





我知道这永远不是办法。
然后吧你的号码加上了。





每天看着你在线的身影。
就算很疼。就算难受。也要忍着。





真正的决绝。就是可以面对着自己无法面对的东西。
习惯着疼痛。习惯了就好了。





当疼痛变成了麻木。麻木变成了冷漠。
你对我而言。就不再有任何意义了。





朋友说。我这种自残的方法的确有用。
只是做起来自己很难受。




我说。只有最疼过后。
才会慢慢不疼。





......





昨天和一个朋友谈到他的儿子。
许多家长在面对自己孩子的各个问题的时候。总是很难理智的去分析问题。





我父母也是。可我明白。因为他们太爱我们。
只是人与人之间其实是无法控制对方的。





也无法把你们想法加注我们的身上。
不要抱有太大的希望。这样失望会越大。





其实。很多时候。压力是可以来自父母。来自社会。来自我们自己。
只是很多时候父母并不了解。我们真正想要的。





记得小的时候。我父母管我很严格。强迫我去学钢琴。
其实我很想鼓足勇气和他们说。我不想学了。我也不愿意上学。





可是我看到他们付出了太多。
这种话永远是说不出口的。





人有时候真的不能只为自己而活。
父母也是。孩子也是。





大家都需要互相理解。
父母不该总是站在一个领佳节又重阳导的角度和命令的角度去对待孩子。
要知道你们自己也不喜欢给别人命令吧。那孩子也是人是同样的。







你们该对我们有信心。总有一天我们会让你们知道。
我们可以承担许多责任和照顾好自己。








... ...








QQ上有人和我说。天气很冷。
人也很冷。





我说这个世界本来就很冷。

爱情就像海边的细沙。抓得越紧。流失得越多。
想要的。永远都抓不住。



                             题记。





【文字。】






好久没有写文字了。
你在看完我文字的时候。给我一个这样的结论。





说我们这一代人需要这样一样平台去发泄。
去倾诉。





是啊。从开博到现在。
我一直都活在那样一个阴影里。
这里也一直是我宣泄的地方。






有时候自己的文字真的很苍白无力。
看回以前的照片。那样可爱的自己。已经很难再找到了。





只剩下一个。凌乱的。破碎的。
自己。







【最初。】






许多人说。最初我带给他们的感觉是。
这个女子应该心疼。应该宝贝她。






文字。像把锋利地尖刀。
在心口一刀、一刀、又一刀的划着。






音乐。如颗重重地石头。
压在胸口上。压啊。压啊透不过气。







图片。似朵天上的白云。
飘在头顶上。望啊。够啊也够不着。





而所有的这一切叠加在一起。
造就了一场浩大而哀伤的华丽宫殿。





一般人靠近不了。此路不通！
躲在自己营造的华丽城堡里。做自己的小公主。






这一切。犹如一杯毒药。
你明明知道的。却又不得不碰。






因为你也知道。心受伤了。也必须对症下药。
即使解药是毒药。






一直相信许多看似花心的人都有着不堪回首的往事。
如同“有太多往事就别喝下太少的酒”这句歌词延伸的道理







同样坚信这样的人其实才是爱得格外专一彻底的。
只是命运一直在开玩笑而已。






谁在说我花。我灭谁。







【固执。】






其实我应该开心的。我有大把的幸福。
是我自己固执的造就了自己的歇斯底里与决绝的安静。






无敌地冷漠不是一天两天酝酿出来的。
那已经成为一种习惯。






那么。又需要多少地失望才唤出这样无声的尖叫。
我不是冷漠的。不是绝对的。






心情好的时候我可以叫你们宝贝。
情绪佳的时候我可以和你们俏皮一下下。





玩牌玩到早上。天都亮了。他还在。一直陪我说话。
这个小家伙真的让我能大声笑出声来。
并且可以和他聊许久许久。






都是需要温暖的倔强孩子。
痛苦的坚强。孤独的优秀。
常躲在自己营造的小世界里。快乐或者哀伤。生人勿近。






【想要的，抓不住。】





熟悉的感觉。一遍遍的轮回。
到如今。已经累了。





我知道许多人。都很喜欢我。
一开始就可以让你们不由自主的跟着我的脚步走。





有人说。我就像魔女一样。一下子就可以吸引住你。
我想说。我魔力不过。我吸引不了别人一辈子。






我知道你们是真心的。只是每一次都要让自己把所有的优点重复的演绎一遍。
真的很累。





是我的错。不该一开始就让你们觉得我好。
到后来连自己都无法再坚持。毕竟我从来不是完美的。






一直活在别人的目光中。一直高要求的要求自己。
虽然我性格很闲散。





只是自己想要什么。却一直忽略过去。

写的序言太长。
我不知道怎么开始和结束。






很暖和的一个下午。
独自地看完了《暮光之城》。






里面有点疯狂。其实疯狂一点也没什么不好。
毕竟我们压抑的太久了。





... ...






还是习惯找到合适叙写的地方。
寻找到自己喜欢的声音。想要描述的图片。






再渐渐地自私地归为所有。
打上自己的印章。






这样的自己。淡淡的享受着文字。
才是自己吧。






只是我生命中划过的人依旧在流失着。
人生本该如此。我们都渺小到没有办法。






在这样潮湿的空气中。
阴沉的何止只是那样延延无边的天空呢。
 




... ...






我们的渺小到底可以改变什么呢。
还是我的危机感在作祟。





如果2012是真的。
那么。亲爱的。你从现在想要做什么呢。





如果2012是真的。
我现在就要变成爸爸妈妈的乖宝宝。






按照他们的愿望生活下去。
不再让他们担忧和生气。






如果2012是真的。
从现在开始我要好好的爱我身边每一个朋友。亲人。





如果2012是真的。
从现在开始我就收起我的欲望。让自己的心永远保持平和与快乐。





如果2012是真的。
从现在开始无论发生什么事。我都要学会尽量微笑。
让自己快乐起来。






如果2012是真的。
我希望可以到喜欢去的地方把看到的美好都画在纸上。
记录下来。让自己可以有最美好的回忆。





... ...






亲。有没有想过如果有一天你无法投诉的时候。
私奔在与地球很遥远的地方。







观摩眼前的是一直很忙碌的蓝色。
满足着人类的欲望。
 

写文字的时候。只需要一首歌。
来完成现在的一切。





今天上网收到CAT的留言。
CAT说。其实我的要求很简单。





就是需要一个持久的耐性，爱心和关注。




我说。你看了三年。终于看明白了。





听到这句话的时候。我突然不寂寞了。
因为。你懂我。我要找个懂我的人。






可惜懂一个人不代表能包容她。
就像道理懂得很多不一定都能做到一样。





能看到有人懂我也实属不易。





谢谢你懂我。我要重新审视我们的关系和你的为人。
这需要时间。你也说。人心是如何是需要时间鉴定的。





若我有机会再次选择。
我一定会很理智的再次选择。





去他的爱情。爱情是伟大。可是遮住了双眼。
爱情也就那么点时间。为了这么点爱情我需要付出一辈子的幸福吗？





... ...






曾经你说过。你说持续对一个人好已经很难了。
的确是不容易。我也不能做到这样。所以我们不能要求别人太高。





我喜欢你说。你是值得找一个好男人好好对我的。
我喜欢你说。你本来就是我的。
我喜欢你说。三年了。所有人都看出我对你了。就你没有看出来。





还有很多很多。






这样的幸福感又回来了。





我想我真的是需要一个爱情滋润的女孩子。
没有爱情就真的会枯萎。毫无光彩。





办公室的胖丫头说。
最近怎么总看你笑啊。前段时间还总看你不开心。
你是不是又谈恋爱了。





算不算恋爱呢？我不知道。





... ...





可是我要保证自己的最底线是。
这次我就要把所有最坏的结果都想到了。





并且尽量让自己不去介意。






其实爱情的确是需要多元化的。
那就让自己少付出点感情。






即便是背叛也别介意了。
反正日子都要过下去的。





许多事情不是我们强求他就不会发生的。
发生必然的。不发生才是偶然的。





自己释怀了。
事情就好办了。





感情从来不是唯一性。
和专属性的。






.... ...






世间所有事情。来至于阴阳协调。
平衡状态才能发展。




顺应中国现今国情。
和谐。





现在的感情已经破坏了和谐。
也许他认为我不值得他付出这么多吧。





看他对自己父母真的很好。
我很开心。他是知道对人好的。并且也很细心。





希望他今后可以找一个真正爱的女孩子好好的对她。





至于我的父母。我也是时候要为他们想想了。
只要他们不喜欢。我就不会去做。也不会再任性的按照自己的想法去做了。





更多的要为他们考虑。
CAT说得对。最重要的人就是自己的父母。其余的都可以不重要。






ps.当我微笑对你的时候。请不要觉得我开始相信你。因为所有人都是在别人对他好的时候。
就开始自以为是了。